Mama o suna pe Maria, dupa noaptea nuntii si intreaba:
-Maria ati facut ce trebuia?
-Nu mama , ca Bula nu este inca pregatit.
-Pai va explic eu: spune-i sa isi bage ce are el mai gros in ce faci tu pipi.
A doua zi mama o suna si o intreaba iar pe maria:
-Maria ati facut ce trebuia?
-Da mama, Bula e inca cu piciorul in WC!!!

Un elefant se plimba prin junglă când la un moment dat trece o furnică în fugă pe lângă el:
- Unde te duci furnico?
- A fost o bătaie groaznică între leu şi tigru şi mă duc să donez sânge!

-Băi, Vasile. Știi cumva cât poate să trăiască un om fără creier?
-Nu știu. Tu câţi ani ai?

Trei prieteni merg în pădure: un surd, un chel şi un ştirb. Ajunşi în mijlocul codrului întunecat:
- Pst, zice surdul, mi se pare că aud ceva!…
- Brrr, răspunde cel chel, mi se face părul măciucă…
Iar ştirbul încurajator:
- Nu vă fie teamă, sunt înarmat până-n dinţi!

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie!?

Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui ''eu nu are creion''. Fii atent se pronunta astfel: ''eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane''.
-Dar cine a furat toate creioanele?

Mama lu Bula il ia deoparte pe taica-so: Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so: Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa: Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze...
Taica-so merge la Bula si-i zice:
Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula:Aha!
Taica-so: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi, si la gaze.

Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce aia:
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara mama daca-m dat!
Se duce Bula acasa, masa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat!
- Sa moara sor-mea daca-m dat!
Se duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou. Sa-ntoarce profa:
- Bula tu ai dat!
- Sa moara taica-miu daca-m dat!
Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
- Ce faci tata?
- Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

Bula la scoala.Il intreba invatatoarea:
-I-a zi ba Bula, ce faci cand pleaca vaporul?
-Nu stiu
-Dar cand se ineaca un copil?
-Nu stiu
-Dar cand se bat doi copii?
-Nu stiu
-Dar cand e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine daca nu sti sa raspunzi,iti dau 4
Se duce Bula la tac-so si-l intreaba,iar el ii raspunde:-Cand pleaca vaporul scoti batista si faci la revedere,cand se ineaca un copil sari dupa el si-l scoti la mal,cand se bat 2 copii ii desparti,iar cand e coada la paine iti astepti si tu randul.A doua zi:
-I-a zi bula ce faci cand pleaca vaporul?
-Sar dupa el si-l scot la MAL
-Dar cand se ineaca un copil?
-Scot batista si fac la revedere
-Dar cand e coada la paine?
-II despart
-Si cand se bat 2 copii?
-Mi-astept si eu randul

- Copii, astăzi vom vorbi despre delta dunării și despre alte fluvii.
Bulă nu era deloc atent la profesoară, șoșotea cu colegul de bancă.
- Bulă, te rog să fi atent la lecție.
- Da doamnă, răspunde Bulă.
Profesoara continuă să vorbească despre fluvii, Bulă continuă și el să șoșotească.
Văzând că Bulă continuă, profesoara începe să pună întrebări.
- Copii, ce păsări trăiesc în deltă?
Deși Bulă a ridicat primul mâna, răspunde Maria.
- Cormoranul, doamna profesoară.
- Bravo Maria, stai jos.
- Ei, cine mai vrea să răspundă?
Bulă ridică și el mâna.
- Eu doamnă, răspunde Bubulina.
Bulă și el cu mâna pe sus dar profesoara zice:
- Zi Bubulina.
- Pescărușul, doamna profesoară.
- Bravo, stai jos.
Bulă tot insista și el să răspundă.
- Ei, cine mai răspunde?
Văzând profesoara că nu mai ridică mâna decât Bulă, trece la următoarea întrebare.
- Cu ce se hrănesc aceste păsări?
Bulă tot insista să răspundă.
- Zi tu Ionescule, zice profesoara.
- Păi, eu nu știu cu ce se hrănesc doamnă.
La care Bulă de colo zice:
- Doamnă, eu știu cu ce se hrănesc păsările în deltă.
- Foarte bine Bulă, și cum ai ajuns la concluzia că ști?
- Păi, în delta, am văzut cum peștele lui tata intra în păsărica lui mama și am ajuns la concluzia că păsările se hrănesc cu pești...

Un tip m-a întrebat într-o zi pe stradă ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
- “De obicei în HD”, i-am răspuns.

- Domn doctor, io sunt foarte nehotărât în ultima vreme.
După o mică pauză:
- Sau nu sunt?…

Un tip îşi duce hainele la spălătorie, nu înainte de a băga în chiloţi un bileţel: “Folosiţi mai mult detergent!”
Peste câteva zile îşi ia hainele, vine acasă şi găseşte în chiloţi alt bileţel: “Folosiţi mai multă hârtie igienică!”

profesoara:-Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
-Mississipi.
-Bravo mai Bula.Cu cat e mai lung?
-Cu sapte litere

Mama o suna pe Maria, dupa noaptea nuntii si intreaba:
-Maria ati facut ce trebuia?
-Nu mama , ca Bula nu este inca pregatit.
-Pai va explic eu: spune-i sa isi bage ce are el mai gros in ce faci tu pipi.
A doua zi mama o suna si o intreaba iar pe maria:
-Maria ati facut ce trebuia?
-Da mama, Bula e inca cu piciorul in WC!!!

-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui ''eu nu are creion''. Fii atent se pronunta astfel: ''eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane''.
-Dar cine a furat toate creioanele?

- Mamă, de ce aragazul e aşa murdar?
- Taică-tu şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie!?

Trei prieteni merg în pădure: un surd, un chel şi un ştirb. Ajunşi în mijlocul codrului întunecat:
- Pst, zice surdul, mi se pare că aud ceva!…
- Brrr, răspunde cel chel, mi se face părul măciucă…
Iar ştirbul încurajator:
- Nu vă fie teamă, sunt înarmat până-n dinţi!

Un elefant se plimba prin junglă când la un moment dat trece o furnică în fugă pe lângă el:
- Unde te duci furnico?
- A fost o bătaie groaznică între leu şi tigru şi mă duc să donez sânge!

La scoala lui Bula, elevilor li se da o compunere cu urmatoarea tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine ..."

La ora de biologie, profesoara lui Bula le preda elevilor despre pestele luna si le cere parerea :
- De ce credeti voi ca pestele luna este asa de plat?
Se ridica Georgescu:
- Pestele luna traieste la mari adancimi si prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, asa ca e normal sa fie aplatizat.
- Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
- La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse , asa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
- Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mana si Bula; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
- Ai si tu o parere Bula? S-o auzim!
- De aia-i pestele luna asa de plat pentru ca l-a f***t balena!
- Cum iti permiti Bula sa spui asemenea prostii? De unde le inveti? Sa vina maine tatal tau la scoala!
Tatal lui Bula se prezinta a doua zi la cancelarie si profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatal, rusinat, se enerveaza si ii pretinde lui Bula sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza si profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bula sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune prostii. Bula promite, tatal si profesoara sunt satisfacuti, insa inainte de a iesi din cancelarie, Bula se intoarce si intreaba:
- Dar doamna profesoara, stiti de ce are broasca ochii asa bulbucati?
- ?
- Pentru c-a vazut-o pe balena cand l-a f***t pe pestele luna!!

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubit-o cel mai mult imi plac:MANGAIATE..

Un băiat îl întreabă pe Dumnezeu :
- De ce ai creat femeia aşa frumoasă ?
- Ca să o iubeşti.
- Şi de ce ai creato aşa proastă ?
- Ca să te iubească şi ea pe tine !

BARBATUL

Ce bea la:

17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:

17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:

17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic – viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: “mozol cu limba”
25 ani: “micul dejun”
35 ani: “Nu mi-a stricat orarul la terapie.”
48 ani: “Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei.”
66 ani: “Am ajuns acasa viu.”

Fantezia sexuala

17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani:25 ani
25 ani:35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: “Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa”
35 ani: “Vino”
48 ani: “Vino si gateste.”
66 ani: “Sex în avionul companiei în drum spre Vegas”

FEMEIA

Ce bea la:

17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat

17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite

17 ani: “McDonalds”
25 ani: “A facut cinste cu masa”
35 ani: “Un diamant”
48 ani: “Un diamant si mai mare”
66 ani: “Singura acasa”

Fantezia sexuala

17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie

17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala

17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea....